Halte ja eigentlich nix von der BLÖD, aber den Artikel kann ich euch nicht vorenthalten Heute in der Bundesliga-Serie: Hannover 96 und VfL Wolfsburg Neururer kann nur ’ne Putzfrau holen ...und Wolfsburg braucht keiner in der Liga () Mario Basler: Welcher Klub ist in der Bundesliga überflüssig? Meine Antwort: Wolfsburg! Max Merkel: Das werden höchstens VW-Fahrer anders sehen... Mario: Keine Fans, keine Stimmung, keine Leistung. Die braucht keiner! Da ist Fußball bei St. Pauli in der Regionalliga prickelnder. Ich weiß aus der Bundesliga, daß die meisten so denken. Ich selbst habe es schon als Spieler nicht gemocht, dort auflaufen zu müssen. Damit die Wölfe wieder etwas interessanter werden, haben sie jetzt Santana geholt. Kein Musiker, sondern ein Argentinier. Max: Santana – klingt nach Model mit Vollmassage. So hieß aber auch mal ein VW-Modell Anfang der 80er. Mario: Für mich klingt Santana eher nach einem erneuten Wolfsburger Südamerika-Flop. Ich weiß nicht, nach welchen Kriterien die dort VW-Millionen raushauen. Der D’Alessandro ist am Ball ein richtig Guter gewesen, aber in ‘ner halbleeren Bude kicken... Max: Wenn Trainer Augenthaler, Freund fürs Rustikale, einen Argentinier nimmt, muß der erstmal eine Golf-Tür durchtreten. Im ersten Versuch... Mario: Auge haut dazwischen. Er gibt ja seiner Stammformation die Trikot-Nummern 1 bis 11. Da wissen sie ab Nr. 25 gleich, wo der Hase lang läuft – möglichst schnell zu einem anderen Klub! Bei Hanke ist mir schleierhaft, warum Auge dem die „9“ gegeben hat. Der ist einfach kein guter Stürmer! Der hat eigentlich nichts, was mich überzeugen könnte. Max: Dann paßt er doch zu Wolfsburg... Mario: Auge kann sich diesmal Platz 14 aufs weiße Hemd drucken lassen. Das ist immer schön gebügelt, aber er hat zu Saisonende ein paar Sorgenfalten mehr. Max: Da hilft nur noch Wegbügeln! Ich bin völlig geplättet, daß der Schweiger neuerdings Gesangs-Unterricht gibt: Ausgerechnet Auge läßt seine Jungs zur Strafe singen. Wenn seine Auslands-Profis zu spät kommen, sollen sie die deutsche Nationalhymne trällern. Auge, mach’ doch einen Gesangs-Verein auf! Mit Fußball ist in Wolfsburg nix. Mario: Auch beim Nachbarn Hannover 96 entwickelte sich nichts. Dabei ist der Peter Neururer ein toller Typ und Trainer. Neururer als Coach und ich als Spieler – das wäre mal ein Duo gewesen. Das hätte die Fans angelockt. Max: Für die Neuen jetzt gehst’ nur als Familienangehöriger ins Stadion... Mario: Leider waren dem Peter die Hände bei Transfers gebunden. Der hätte höchstens eine Top-Putzfrau holen können. Hannover 96 könnte sich auch in Hannover 08/15 umbenennen. Und das in einer WM-Stadt mit soviel Potenzial! Der Klub verschläft eine Riesen-Chance! Max: Peter Neururer hatte Zoff mit Manager Kaenzig, weil der auf dicke Lippe machte. Aber jetzt ist Peter wieder der Große. Der neue Boss hört nur auf ihn: Martin Kind, der Hörgeräte-König. Vom Manager wirst’ bald nix mehr hören... Mario: Trotzdem spielt Peter mit Hannover nur um Platz 12. Ich kann verstehen, daß Per Mertesacker nach Bremen will. Max: Die dünne Latte hat in der Abwehr höchstens mal ein Gänseblümchen umgetreten. Sein einziges Foul. Damit bist’ im Fußball eine Welt-Attraktion. Mario: 2007 ist Mertesacker für die festgeschriebene eine Million ohnehin bei Werder. Ich glaube: Hannover läßt ihn für mehr Ablöse eher weg. Aber nicht vorm 13. August, dann spielt Werder gegen 96. Max: Geht Mertes-Latte noch diese Saison, ist hinten grätschen wieder erlaubt. Aber der starke Enke in der Kiste kriegt dann mehr Arbeit. Mario: Ich sage, das Beste für Hannover und Wolfsburg wäre eine Fusion. Schluß mit dem Gekrebse in der Liga, macht doch den FC Niedersachsen auf! Tut euch und uns den Gefallen... Morgen: Klopp und seine Mainzer
na wenn ihr das so gut findet kommt hier noch der Artikel über Schlacke 06 Max & Mario nehmen in die Mangel Max Merkel: Willkommen an Bord, Mario. Knöpfen wir uns in BILD jetzt gemeinsam die Bundesliga vor. Fangen wir an mit ohne Rudi Assauer – das ist wie Bier ohne Schaum... Mario Basler: Auf haben sie jetzt ja einen Psycho-Mental-Spezialisten eingestellt. Der muß den Jungs als erstes auf der Couch irgendwie klar machen, daß Rudi Assauer nicht mehr da ist... Max: Wir wissen aber beide: 04 bleibt für die Fans Rudi 04. Stumpen-Rudi wird immer noch auf der Geschäftstelle mal reinschauen, ob Jung-Manager Andy Müller die letzte Assauer-Zigarre im Geheimfach schön pflegt. Rudi wird von Außen immer mal Tacheles reden. Rücksicht muß er als Ex-Manager nur noch auf Nichtraucher nehmen. Mario: Ohne Rudi fehlt der Dampfmacher, auch in der Liga. kommt insgesamt aus dem Tal der Tränen. Die sind für mich der Verlierer der vergangen Saison... Max: Richtig, Mario. Wenn einer mit so einer Truppe nur Vierter wird, dann müßtest' als Trainer normalerweise einen wochenlangen Heulkrampf kriegen. Der Slomka aber, für mich als Cheftrainer eh 'ne Lachnummer, machte immer noch den Grinsemann. Mario: Gespannt bin ich, wie es mit Mirko Slomka weitergehen wird. So schwach sehe ich ihn nicht. Aber jetzt ist es seine erste richtige Saion. Da steigt der Druck. Und: Zur Not wirst du auf kurzerhand aussortiert – und Christoph Daum steht einen Tag später vor der Kabinentür... Max: Wäre längst meine Lösung für ! Dann würden sie auch nach anno Pferdekutsche mal wieder Meister. Mario: Ich kenne den Team-Manager Andy Müller, der lebt und stirbt für . Normal hält der an Slomka fest, aber entscheidend ist der Klub. Wenn das Ding aber auch dieses Jahr in die Hose geht... Max: ...genau, dann brauchst' einen richtigen Trainer! Wenn Slomka jetzt sagt „wir wollen Meister werden“, bläst der doch nur auf dem Klinsi-Kamm. Dazu paßt die Nummer mit dem Aufdruck auf den Trainings-Hemden: „Totale Dominanz“. Das können sich die Spieler auch auf die Unterhose drucken lassen. Mit Dominanz auf dem Platz war aber letzte Saison nix. Mario: Ich setze in der Bundesliga auf eine Trotzreaktion. Auch bei Kuranyi. Der ist noch immer stocksauer, weil ihm die WM geklaut wurde. Max: Mario, hau'das Ding in BILD mal raus... Mario: Ich weiß, daß Klinsi den Kevin zwei Wochen vor der WM-Absage angerufen hatte, um ihm mitzuteilen: Du bist dabei! Was dann ablief, ist für mich eine Frechheit. Doch Kuranyi wird sich nun wehren – mit 15 bis 20 Toren. Sein Vorteil: Er ist fit und ausgeruht. Wie auch die Brasilianer Bordon und Lincoln. Max: Die haben sich doch alle in der ganzen Rückrunde schon ausgeruht. Da lief in der Arena nur noch der Bierhahn. Der Lincoln z. B. hat gespielt wie für die Veltins-Werbung: Aktionsradius Bierdeckel. Mario: Die Schalker werden aus Trotz zum Start zurückschlagen. Wie die Italiener bei der WM, die nach ihrem Liga-Skandal keiner auf der Rechnung hatte. Max: Vielleicht haut auch der Lövenkrands, der neue Däne von Glasgow, ein paar Dinger rein. Normal wirst' bei dem Namen eher Friseur... Mario: Denk an meine Worte: Kuranyi wird wieder der Mann! Dazu kommt die Vereinigung der Altintop-Zwillinge. Der Halil hat ja schon in Lautern 20 Buden gemacht. Und mit Hamit ist er noch stärker. Max: Mario, dann wird ja am Ende Meister... Mario: Platz 2 muß rauskommen! Alles drunter wäre ein Schuß in den Ofen. Max: Richtig, nur in der Champions-Schotter-Liga trägst' Schulden ab. Aber Platz 2? Vize wird diese Saison für mich nur, wenn Daum schon im Winter anheuert. Oder Dampfmacher Assauer kommt zurück, weil alles ruft: Rudi, du mußt uns retten...
Ich kann mich noch erinnern als Herr Merkel letztes Jahr über uns hergezogen ist. Wat war dat Gejammer hier groß...
Allerdings kann ich mich erinnern, daß der Merkel uns in der letzten Serie auch zerissen und zum Abstiegskandidaten erklärt hat. Der Depp...null Ahnung
Der Depp der. Zur allgemeinen Belustigung noch ein paar Klassiker vom "Zampano": Max Merkel Spieler vertragen kein Lob. Sie müssen täglich die Peitsche im Nacken fühlen. Max Merkel In Dänemark habe ich nur Eier und Butter geholt, aber keine Fußballer. Max Merkel Im Training habe ich mal die Alkoholiker meiner Mannschaft gegen die Antialkoholiker spielen lassen. Die Alkoholiker gewannen 7:1. Da war's mir wurscht. Da hab i g'sagt: Sauft's weiter. Max Merkel Eine Straßenbahn hat mehr Anhänger als Uerdingen. Max Merkel Der Dettmar Cramer hat doch nur den Schwarzen im Senegal beigebracht, wie man Kakteen umdribbelt. (Die Antwort von Dettmar Cramer: Hier ist der Kollege Merkel schlecht in Geographie: Im Senegal gibt es gar keine Kakteen.) Max Merkel Der Basler spielt wie eine Parkuhr. Er steht rum und die Bayern stopfen Geld rein. Max Merkel (über Rüdiger Abramczik) Er wird nie Kopfweh bekommen, weil er seinen Kopf nie zum Denken benutzen wird. Ehe er Nationalspieler wird, werde ich Sänger an der Metropolitan Opera. Max Merkel (über Friedl Koncilia) Der sollte von der Innsbrucker Universität ausgestellt werden. Einen Menschen mit so wenig Hirn gibt's ja net. Max Merkel (über deutsche Funktionäre) Die wissen nicht einmal, dass im Ball Luft ist. Die glauben doch, der springt, weil ein Frosch drin ist. [FONT="] [/FONT]
Diesen Artikel habe ich heute morgen auch um 6Uhr auf der Arbeit gelesen da musste ich mich so beömmeln aber die haben beide komplett recht und das ist genau das, was ich auch denke!!!
