Entommen aus "Lügenpressing"-Facebook Seite:
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"Hallo Absteiger, was war das für ein Fußballfest! 2-2 zu Hause gegen die Niederlande! Wir sind wieder Wer. Anbei unsere Einzelkritik.
Neuer:
Auf
ist Manu noch unbeliebter als deutsche Spenden an die AfD. Arrogant, Schalker, hampelt bescheuert auf der Linie rum - wenn er sich noch nen Zettel in die Stutzen klemmt, dürfte er bald RTL-Experte werden.
Hummels:
Perfektes Spiel des erfahrenen Medienkritikers, der sich für den ersten Universalgelehrten seit Isaac Newton hält. Leider erkältete er sich durch den Windzug vorbei sprintender Holländer kurz vor den zwei Gegentoren. Er war also krank! Versteht ihr das nicht! Nahezu physisch mehr am Ende als wir nach dem 11.11.! Wie konnte Löw ihn anstecken, hatte er doch gesehen, dass Mats ohne eigenes Mundstück an Tonis Shisha gezogen. Muss jetzt erstmal in Kur.
Süle:
Gute Kopfballchance als er seinen Rittersport-Schädel (quadratisch, praktisch, gut) in eine Flanke hineinwuchtete. Zwar aufs eigene Tor, aber T-1000 ist noch nicht so weit. Wenn Müller-Wohlfahrt endlich lernt, dass Niklas die GPS-Funktion fehlt, wird der 2,12 Meter große Süle bald Torschützenkönig. Ansonsten nicht krank, daher gut.
Rüdiger:
Man merkte ihm an, dass er mit so einer Kartoffel wie Schulz nichts anfangen kann. Da kann man ihm keine Schuld geben. Wir wissen nicht mal, wo Nico Schulz spielt, seitdem sie ihn bei den Kickers aus Rödinghausen rausgeschmissen haben. Rüdiger weiß das auch nicht. In seinem Ultimate Team hatte er lange auf Hector gehofft und am Ende nur Marcelo bekommen.
Schulz:
Sein Vater Martin soll den Modeste-Transfer in die Wege geleitet haben, daher sehen wir darüber hinweg, dass der (Bundesligateam-Spitzname)er wieder spielte, als hätte man ihm Edwards Scherenhände an die Unterschenkel geschraubt. Gibt es kein beschissenes Perspektivteam, vielleicht Team 2025, zu dem wir ihn abschieben können?
Kehrer:
Mysteriöser als der Aufstieg von Kehrer ist eigentlich nur, wie Frank Ribery damit durchkommt Reporter zu klatschen. Beides hat irgendwie was mit Frankreich zu tun und es widert uns total an. Thilo ist nicht bereit für die Nationsleague. Vielleicht kann er im kommenden Jahr, wenn Deutschland nur noch Seria B oder T-Mobile Bundesliga spielt - habt ihr wieder alle den Modus der Nationsleague nicht verstanden?! - eine Verstärkung sein.
Kimmich:
Blerim, wie er leibt und lebt. Hatte sich mit seinem süßen Milchbart, den er sich für Jogi mit Nivea noch nachgemalt hatte, so in die Herzen des Coaches gelächelt, dass er wieder einmal im zentralen Mittelfeld ran durfte. Wir haben keine Ahnung, aber vielleicht sollte Mustafi sich mal verletzten. Beim letzten Mal als der Typ sich was gerissen hat, hat der andere kleine Trottel auch kapiert, dass er Rechtsverteidiger ist. Spielt im kommenden Jahr wohl für den Doppeladler.
Kroos:
Kroos hat den anderen Arm auch noch tättowiert! Wären die bei Real so streng wie bei der Eintracht, hätte der noch keinen Titel gewonnen. Aber okay, wir bleiben wie immer nah am Spielgeschehen wie ein Radioreporter auf Koks. Man merkt Toni schon an, dass er sich bei jedem Pass darüber ärgert, dass er ihn auf der anderen Seite nicht selbst annehmen kann, sich foulen kann, um dann den verursachten Freistoß selbst zu schießen. Seine Verachtung gegenüber seinen untalentierten Mitspielern ist schlimmer als die Frisur von Co-Trainer Thomas Schneider.
Ryan Babel:
Spielt immer noch oder wieder für Oranje und
#DieMannschaft. Simon meinte, er spielt bei Galatasaray oder Besiktas in der Bundesliga. Hat hier eigentlich nichts verloren wie Nico Schulz, aber immerhin rote Haare. Absolut cool!
Sane:
Teil 1 der Moped-Gang. Was für eine unfassbare ******* ist das denn eigentlich? Die Moped-Gang? Noch uncooler ist eigentlich nur die Segway-Meute oder die Kickroller-Anzug-Bande. Es ist uns egal, dass Leroy mehr wirbelte als der tasmanische Teufel in Space Jam. Wer sich gegen so einen Spitznamen nicht gerichtlich wehrt, tätowiert sich auch ein missratenes Selbstporträt auf den Rücken.
Gnabry:
Auch ein Moped, das wir bei Ebay Kleinanzeigen für 3,50 VB nicht mal wegbekommen. Selbstabholung versteht sich, denn wenn man ihn schickt, verkackt er es ja ohnehin. Eine Leihe nach Lettland scheint für uns erstmal das Beste zu sein.
Werner:
Timo trifft! Eigentlich hat er damit das erste mal seit der Wiedervereinigung seine Daseinsberechtigung. Problem: er ist wohl Teil der Moped-Gang und damit für alle Zeiten so cool wie nasse Fußballschuhe, die ihr 3 Wochen nicht aus der Tasche geräumt habt. Wechselt bald zu RasenBallsport New York/Salzburg/Rödinghausen.
Reus:
Kam rein, hat aber keinen nennenswerten Effekt - also quasi wie wenn er sich wieder die 300 Zigarette in die Lunge knallt!
Müller:
Hat jetzt 100 Länderspiele und ist das platte, hässliche Spielzeug-Dreirad der Moped-Gang. Wenn er wenigstens lustig wäre, könnte er der neue Poldi werden, aber außer Jolly Jumper und Fury mag diesen Nichtsnutz niemand.
Goretzka:
Durfte nur rein, weil er noch den Typen kennt, der auf
die Anzeigetafel bedient. Das "kommt mit Tempo aus der Tiefe" ist das Pendant zum Irrglaube "Kroos, ist ein formidabler Distanzschütze"."
Ich hab nie die Leute verstanden, die nach Brasilien fliegen zur WM. Ist halt n ganz komisches Konstrukt, gerade wenn man nix von Bierhoff und "Jogi" und Konsorten wissen will.
, das ich mich am Ende über die 2 Buden der Kaasköppe gefreut habe!
